Ja sorry, duizendmaal excuses, maar vanwege een hardnekkige griep heb ik al een tijdje geen column meer geschreven. Het begon zo’n beetje begin maart met hoesten, daarna een schorre stem waar ik maar niet vanaf kwam en toen ook nog een zeer onregelmatige stoelgang: Op de meest bizarre momenten van de dag (en nacht) kreeg ik een enorme aandrang om te gaan poepen. Toen ik de dagen daarna ook nog in de modder begon te rollen en rot fruit begon te eten werd het tijd voor een huisartsenbezoek. De diagnose werd al snel gesteld: Mexicaanse varkensgriep. Oei, dat was schrikken!!! Hoe loop je zoiets op, eigenlijk?? Ik bedoel: ik ben niet in Mexico geweest, ben overigens ook niet van plan om ooit naar Mexico te gaan, mij veel te link met al die drugsbendes en zo. Varkensboer ben ik ook niet en nou ken ik wel een aantal varkensboeren maar dat lijken me toch gezonde mensen verder.
De huisarts wist het ook niet maar toen begon er iets te dagen: Met carnaval heb ik een dag of twee met een sombrero op m’n hoofd rondgelopen, u weet wel: Zo’n belachelijk Mexicaans hoofddeksel waarmee je amper door de deur van de kroeg naar binnen kunt.
Dat moet haast wel de bron van de aandoening zijn.

De schrik zit er goed in: al meer dan 100 doden in Mexico, diverse andere besmettingen in Europa en de mondkapjes die niet aan te slepen zijn, ik krijg het er warm van, maar dat kan natuurlijk ook van de koorts zijn.
Ik heb intussen het hele huis ontsmet, alle carnavalskleding die in dezelfde doos als mijn sombero bewaard worden verbrand en alle huisgenoten van mondkapjes voorzien.

O, ja: De sombrero heb ik via marktplaats verkocht aan iemand in Ulvenhout.

Tags: column | Jeroen van Gils

“Goedemiddag, welkom bij Mac Mickey ’s,  wat kan ik voor u doen ??” 

“Goede middag, ik wil graag een Big Mick, 2 portie franse frietjes met mayonaise en een grote beker cola.” 

“Mag ik eerst uw  Burgerservicenummer, meneer?” 

“Pardon ???” 

“Ja meneer, wij zijn aangesloten op het nieuwe Elektronisch Patiëntendossier van de overheid, vandaar.” 

“O…..eh….nou vooruit: mijn nummer is 524 3311 262.” 

“Dank U, meneer J.H.F. van Gils, mag ik uw bestelling ???”

“Ja, dat had ik al gezegd: ik wil graag een Big Mick, 2 portie franse frietjes met mayonaise en een grote beker cola, en doet u ook maar ’n hamburger.” 

“Zou u dat wel doen, meneer J.H.F. van Gils ???” 

“Hoezo ?” 

“U heeft volgens het Elektronisch Patiëntendossier een hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte zie ik hier. Uw zorgverzekeraar weigert de gevolgen van uw  eetgedrag te vergoeden in geval van hartproblemen. Bovendien krijgen wij dan ook een boete voor het leveren van deze schadelijke bestelling. U zult toch iets anders moeten bestellen.” 

“BEPAAL JIJ DAT ????” “

Ja meneer J.H.F. van Gils, zo werkt het tegenwoordig” 

“Oké dan, wat adviseert u ??” 

“Probeert u onze Fishfilet met yoghurtdipsaus en sojakoekjes eens. U zult dat vast heel lekker vinden.” 

“Waarom denkt u dat ??” 

“Nou, uw vriendin is onlangs bij de bibliotheek geweest en heeft daar het boek “Lekkere recepten met soja” geleend.” 

“O, dat wist ik niet, maar kunt u dat ook al zien, dan ???” 

“Jazeker,  het Elektronisch Patiëntendossier is gekoppeld aan de gegevens van andere instanties.” 

“Nou, vooruit, laten we het maar eens proberen…..” 

“Dat is dan 16 Euro, als u een roetfilter heeft mag u doorrijden naar het tweede raam.” 

“Een roetfilter ???” 

“Jazeker, nieuwe milieunormen van de overheid, meneer J.H.F. van Gils.” 

“Hmmm, heb ik niet, kan ik hier ook betalen ??” 

“Ja hoor, meneer J.H.F. van Gils” 

“Mooi, kan ik pinnen ??” 

“Helaas niet, meneer J.H.F. van Gils. Volgens de gegevens van de Rabobank heeft u niet voldoende saldo, u zult contant moeten betalen.” 

“Kunt u nou ook al in mijn bankgegevens kijken ???” 

“Ja hoor: en in uw creditcardgegevens, uw hypotheek, uw registratie bij de BKR, uw strafblad….” 

“STRAFBLAD ???” 

“ja, ik zie dat u in november 2008 een boete heeft gehad voor wildplassen” 

“Tja, ik had nogal hoge nood, behoorlijk gezopen en….” 

“…u drinkt alcohol ??” 

“Nou graag, doet u maar een glaasje, hahahaha !!!!” 

“Meneer J.H.F. van Gils, da’s niet grappig. Alcoholmisbruik is een serieus probleem en ik zal meteen een aantekening maken in uw dossier om eens met het alcoholpreventieteam van de sociale dienst te gaan praten.” 

“Nou, mooi is dat……. Contant betalen zei u toch ??” 

“Jazeker. Eet u uw bestelling in de auto op ??” 

“Ja, mag dat ook al niet ??” 

“Jawel, maar dan moet u de motor uitzetten.” 

“Ja, daaaag, het vriest 5 graden, dan laat ik de motor lekker lopen.” 

“Helaas moet ik u dan toch teleurstellen, de groene parkeerzone rondom dit restaurant is alleen voor auto’s met roetfilter en er mag alleen geparkeerd worden met de motor uit.”

“G********** !!!!!!” 

“Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer?? Ik zie in uw strafblad dat u al eens veroordeeld bent geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn lijkt me.” 

“belediging van een wetsdienaar ???” 

“Ja, u heeft met de Bavelse carnavalsoptocht in 1999 een politie-agent beledigd…” 

“Ja hallo: dat was de politie-agent van de raad van 11 !!!” 

“Tja, een strafblad is een strafblad, meneer J.H.F. van Gils”  

“………………(sprakeloos)……………..” 

“Dat was het zo ???” 

“……Ja……..of nee: ik zie hier dat ik er een gratis milkshake bij krijg.” Sorry, meneer, een clausule in onze vergunning verbiedt ons om dranken die suiker bevatten aan mensen met een hoge bloeddruk te verstrekken. Wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer J.H.F. van Gils ????” 

“AAAAAAAHHHHH @#%/$@&?#  !!!!!!!!  ( hier kreeg ik een woedeaanval, steeg mijn bloeddruk tot recordhoogte, klapte er iets in mijn hoofd en weigerde men een ambulance te bellen omdat deze geen roetfilter heeft…….)” 

Jeroen van Gils (Columnschrijver ONSBAVEL.nl)

Tags: column | Jeroen van Gils

Daar zit wat mij betreft toch een vervelend luchtje aan….

Jeroen van Gils (Columnschrijver ONSBAVEL.nl)

Tags: column | Jeroen van Gils

Het maandblad “ZIN” heeft een enquête gehouden onder 1400 mensen van 45 jaar en ouder en wat blijkt ?? Een kwart van hen drinkt teveel. Een persoon in die leeftijd neemt jaarlijks voor gemiddeld 650 euro aan alcoholische versnaperingen tot zich. In een heel leven is dat ongeveer 20.000 euro. Dus kortgezegd: Niet alleen de jeugd heeft –schijnbaar- een drankprobleem, ook onze veertigers !!!  

Maar waar hebben we het nou eigenlijk over?? 20.000 Euro drank in een heel leven???? Schei uit, dat zopen wij vroeger in een jaar of 3 bij elkaar. Ik bedoel: 650 Euro drank per jaar is ruim 54 Euro per maand, 12,50 Euro per week, dus nog geen 2 Euro per dag. Een gemiddelde Bavelse carnavalsvierder lacht zich waarschijnlijk suf om dit soort bedragen. 

En dan nog: Sinds wanneer druk je het alcoholgebruik per hoofd van de bevolking in geld uit? Dat zegt helemaal niets. Een kratje Hertog Jan is veel duurder dan een krat AH-huismerk-bier terwijl het effect hetzelfde is –hoewel: Bij AH-bier is het effect veel groter: Meer koppijn (bij mij tenminste wel)!!! Da’s pas waar voor je geld. Bovendien drink je jezelf in een willekeurig Bavels café voor 5 tientjes helemaal klem terwijl je daarvoor in de Bredase binnenstad toch iets beter je best moet doen. 

Maar alles bij elkaar wordt ik zo langzamerhand behoorlijk moe van al die onderzoeken: Mijn sexleven is al zwaar beperkt door het risico op allerlei SOA's, ik ben gestopt met roken want ’t is slecht en ’t mag vrijwel nergens meer, eigenlijk wil ik ook nog 10 kilo afvallen want overgewicht is ook al niet gezond voor me, ik bel nauwelijks mobiel i.v.m. stralingsgevaar……..waar houdt dit op ??? 

Ik ben nu zelf een onderzoek gestart naar nutteloze tijdschriften: Van het abonnementsgeld dat je per jaar uitspaart door geen abonnee te worden van dit soort bladen (waarom heet dat blad eigenlijk geen “onzin”??) kun je aardig zat worden.     

Proost !! 

Jeroen van Gils (Columnschrijver ONSBAVEL.nl)

Tags: column | Jeroen van Gils